Inward Journey ::

가끔 그녀가 생각 나면 그리움에 잠시 내 삶을 멈춘다.
잘 살겠지...지금쯤 아이도 있을 수 있지 않을까?
딸일까? 아들일까?
행복하겠지...

이곳의 생활들이 익숙해질 때도 되었건만 여전히 나에겐 낯설다.
여전히 난 이방인 인것이다.

그리워 미칠 것 같다..
엄마 아빠의 잔소리가 그립고...엄마의 따끈한 밥이 그립고...
말끔하게 양복을 차려입고 외출하는 아빠의 모습이 그립다.
눈이 시릴 만큼 그리운 아빠의 모습이다.

친구들과 지치도록 떠드는 수다가 그립고...
나를 괴롭히는 이들을 당장이라도 잡아 버려줄 것 같이 나보다 더 화를 내는 언니들도 몹시나 그립다.

극장에서 조조 영화를 보던 토요일 주말이 그립고 길거리에서 먹던 매운 떡볶기와
따끈한 오뎅 국물도 맛보고 싶다.

혼자 있어도 외롭지 않은 내가 그립다.

하루 종일 한국말로 내 프로 젝트를 설명하고 설득하며 지치지 않는
무한한 열정을 뿜어 내던 그 열정이 그립고 그 사람들이 그립다.

요즘 들어 부쩍 한국 생활이 그리워서 우울증을 앓고 있다.

이 회사에 온지 일년이 되었다
뭐 여전히 모아 놓은 돈두 없고..
병원에 누워 있는 아빠에게 아무도 데리고 갈 수 있는 사람도 없고...
이 나이 먹도록 뭐 한거니 정말..-_____-
언제 이렇게 나이는 많이 가지게 되었는지..
제일 갖고 싶지 않은 것중 하나가 나이 이건만 바라지 않아도 저절로 내것이 되어 버린다.
이 많은 나이에 비해 이뤄 놓은 것이 하나도 없다 보니
마음만 더 우울 해 진다..

거기에 더 보태서 회사에서는
내 속을 확!확! 뒤집는 싸가지 없는 눈에 가시 같은
루마니아 애와 가끔 내 디자인을 보고 생각 없이 쓰레기 같은 말을 내 뱉는 엔지니어를 감당할 힘도 없다.
모 하는 거냐구 정말.-____-

경기가 안 좋아서인지 용기가 없어서 인지 한국으로 가고 싶으면서도 직장을 알아 보고 있지는 않다.
아마 한국의 직장 보다는 그래도 이곳이 조금은 나을 지도 모른다는 막연한 생각 때문일까?
한국에서도 직장생활 해봤자나..
나같이 사회성이 부족한 애는 이곳이 그래도 나을꺼야.. 라고 혼자 위로 해 보지만 사실 다 소용 없는 핑계이고
진실은 오라는 곳이 없다. 것이 현실이다. -___-

회사는 드디어 4월 13일 날짜로 이베이로 부터 독립을 하였다.
된장..더이상 이베이의 혜택은 없다..-__-;; 나름 편했는데...
이제 더 빡시게 일해야 한다..새로운 CEO는 벌써 부터 쪼기 시작한다..
부담 완빵이다.
그야말로 행복 끝! 불행 시작인 것이다! (된장!)
벌써 말없이 몇명이 사라졌다..흐흑..이게 현실이다..언제 또 누가 사라질지 모른다. -_______-;;

지쳐서 일까? 갑자기 풍선에 바람이 빠지듯 모든 에너지가 사라진 듯 하다.
모든 열정이 사라진듯 아무 것에도 의욕을 찾을 수가 없다.
그렇게 사랑 하던 나의 일도 다 그대로 인데 나의 사랑과 열정만 빠졌다.

언제 부터 인지 내마음은 너무 고요해졌다. 이 고요함이 언제까지 갈까...
이 고요함의 시작과 이 고요함이 깨질 이슈를 미리 짐작 해서 일까..

한없이 슬퍼진다...

.
.
.

그곳에 내가 두고온 것들이 몸서리치게 그리운 요즘이다..

그저 그렇게 가슴 전체가 무겁다...
내 어깨에 하나씩 얹어진 무게 만큼이나...

이 길을 지나고 나면 나는 어떤 모습일까?

그 모습이 아프다고 느끼는 건 나에 대한 자기애에 불과 할 수도 있겠지만
지금은 그 모습마저 두렵다.
.
.
.
인사부 직원이 회사에서 지원하는 카운샐러의 연락처를 메일로 보내줬다.
이런게 왜 소용이 있나...했더니...그게 아닌가 보다..
스트레스와 부담감 책임감 등등으로 인한 나의 변화들과 내가 느끼는 감정들은
카운샐러가 왜 필요한지를 보여 주고도 남는거 같다.

견디어 지겠지...
그러겠지...

그렇게 힘겹게 하루가 가고 있다.

2009년 3월 11일

오랫 동안 보지 못했음에도 만나면 마치 어제 만난 친구인양 편한 사람들이 있다.
뭐 매일 봐도 불편한 사람도 있는데..-_-;;

몇년만에 만난 사장님과 선배님~^^~

그리고 드디어 만난 사랑하는 언니들~
그녀들을 만나니 더더욱 한국에서 살고 싶더라는..-_-;;
진영언니가 나를 위해 만든 노트~아름다운 커버를 직접 씌운 그녀의 솜씨가 놀랍다.

퇴근후 조인한 혜원언니~
ㅎㅎ 언니~ 늦은밤 쫄면 아주 맛있었어~ 매콤한 그 맛이 그립네 그려~
다시 가고 싶당~

우울해 하는 나를 달래려 친구가 데려간 곳~
once in a blue moon 라이브 재즈 클럽...

음..이곳까지 가니 그 옛날 회사 다니던 생각에 잠시 그리움을 안았다.
많은 것이 변했는데 블루문 만은 그대로 그 자리에 있어 주는 것이 괜히 고마운 생각까지 드는 건 왜 였는지..ㅎㅎ
어떻든~

좋은 음악에 마티니 한잔으로 즐거웠던 그날 오후~
2008.9.23~

음...내가 한국가서 한 일 중 하나...천연비누 만들기...
나름 재미 있었다...천연비누 만드는 친구가게를 방문 처음부터 포장까지 완성한 작은 12개의 비누~^^~
미국까지 운반하느라 약간 번거로왔지만 뭐 나름대로 재미 있었던 추억..
그 짧은 시간에 비누까지 만들고 도대체 난 뭔일을 한거야..ㅎㅎ
자~ 그럼 명훈이의 천연비누 만들기 사진을 포스트 해 볼까~
흑..올리고 보니 마지막 박스까지 들어간 사진이 없네..음..아깝지만~ 뭐 할 수 없지 ㅎㅎ
이미 내 손을 떠났으니~ ㅎㅎ

세상과 나 그리고 젖어드는 그리움...

정신 없는 휴가를 보내고 나서 일상으로의 복귀는 나를 힘들게 한다.
잠시 시간이 멈추었다가 다시 돌아가는 것 같은 느낌에 현기증을 느낀다.
사실 완전한 휴가라고 할 수도 없었다.
비자를 바꾸는 것을 시작으로 일의 연속 이었음에도 지금의 일상으로의 리턴이 너무 낯설다.
그 짧은 시간동안 google은 테터엔컴퍼니를 인수했고 ebay는 우리 회사를
팔려고 하고 있고 그 사이 우리 회사는 새로운 홈페이지를 런칭했다.
비행기에서 내리자마자
어지러운 머리를 안고 메인 그래픽의 컬러를 바꾸며 나의 일상의로의 리턴은 이루어졌다.

중학교때 좋아 하던 최진실의 우울한 죽음과 늦게 접한 구글의 테터앤컴퍼니의 인수 소식이 제일 충격이다..
모든 것이 변해 가는데 나만 제자리에 머물고 있는 듯한 이 슬픈 느낌은 뭘까?
테터툴즈를 버젼 1.0부터 썼지...그후로 3년이 흘러 그들은 세계기업의 한 부분이 되었다.
난 뭘 한 것일까? 석사를 졸업 하고 취업을 하고 변화에 맞춰 나가느라 갖은 애를 쓰고
있지만 정작 내가 변화를 만들지는 못하고 있다.
나에게 오는 변화마저 무서워 도망가고 싶은 심정이다. ㅠ.ㅠ
디지털 일을 하지만 아날로그인 내가 너무도 안 어울려...
그저 이 빠른 세상을 쫒아 가기에 숨이 차다.

아...이 허무함은 무엇이며 이 슬픔은 무엇일까? 그 사이 젖어 오는 그리움은 또 무엇일까?

휴가의 휴유증이 너무 크다고 느끼며 다시 달려야 하는데 속도가 붙지 않아 우울한 하루...
녹이 슨 머리는 생각 하기를 거부 하고 현실에 안주 하고 싶어하지만 그러기엔 삶이 너무 치열해서 슬픈 나...

지친다...
쉴새 없이 에너지를 내뿜으며 생각하고 변화 해야 하고 창조해야 하는 것이 부담이 되어 온다..
나이를 먹었나 보다..어릴땐 그저 새롭고 신나고 즐겁고 만들어 내지 않아도 넘쳐나던 에너지였는데...
주변 사람들이 미쳤다고 할 정도로 일에 빠졌었는데...
이런...!!...그렇게 많은 에너지가 있을때 변화를 만들었어야 하는 거였는데...!!...
이젠 지쳐서 쉬고 싶은 느낌이 드니 이 일을 어쩔꺼야..ㅠ.ㅠ

아무 것도 모르는 부모님은 그저 내가 계속 달릴꺼라 여기고 바라시는데
부담이 되어 내 가슴을 누른다.

난 그저 언제나 강하고 씩씩하고 모든일 혼자 잘 해결해 나갈꺼라고 믿으시는
그 믿음 조차 슬픔이 되어 얹어지는 나를 전혀 모르신다.

그래 정말 나이를 먹었나 보다...
흑...다시는 휴가 가지 말아야지..
이거 정말 치명적이자나!!!

	August Rush
	Movies, (2008/04/13 00:32)

마음이 아름답다는 것이 무엇인지를 보여 주는 것 같다..
정말 저런 일이 있다면 세상이 얼마나 아름다울까 하는 생각도 하게 만드는..
중간중간 가슴이 아파지며 눈물이 나오기도 하지만 잔잔한 감동이 행복을 전달해 준다.
저 꼬마 어찌나 귀여운지...
영화에서 보여주는 순순한 마음에 가슴은 또 얼마나 따뜻해 지는지 모른다...^^

	진심
	분류없음, (2008/04/03 11:17)

진심 [眞心]: [명사]
1 거짓이 없는 참된 마음. ≒실심(實心).
2 <불교>=심성(心性).
-네이버 사전에서 펌-

살아가면서 진심이 통할 수 있는 사람은 몇이나 만 날 수 있을까?

우린 다르다..
서로 다른 우리 이기에 나의 시각이 아닌 상대의 시각으로 보는 마음이 필요하다는 걸
깨닫았을땐 우린 이미 서로에게 상처를 주고 아파하고 있을때 이다.
우리의 진심이 통하였다고 여겼는데...
결국 나만의 일방통행 이었다.
상대의 마음을 헤아리지 못해서 가슴 아프고 내 진심을 몰라줘서 서운하다..
어쩌겠니...라고 돌아서기엔 아픈 가슴이 쉬이 아물지를 않는다.
그래 지금은 아프지만 시간이 지나면 괜찮아 지겠지..
나는 그동안 그녀에게 무엇이었을까?
그녀는 나에게 그동안 무엇이었나? 라는 유치한 질문 조차 필요 없어 지는 가벼움이
더 아파 목이 메인다.

그만, 이제 그만 하자.
더 이상의 미련은 나만 더 병들게 할 뿐이다.

남자..관심 없다.
그러니 내가 관심 있을 것이라는 착각은 하지 않아도 된다.
이 나이 먹도록 이러기도 힘들다고 생각한다.
지독하게 외로운데 그래서 더 힘들고 어려운데도
남잔 만나기가 싫다. 만날 남자가 없는 거다 라고 말하는 건
내가 정상이 아니거나 아니면 나 자신을 너무 사랑 하는 것일 지도 모르는 것을 감추기 위한 앏팍한 변명이다.

이런 나에겐 그저 대화가 통하는 이성이든 동성이든 친구들만 있으면 충분하다.
그런 친구 마저 없으면 못 견디게 삶이 슬프거든
하지만 잊지 말아야 한다. 그 친구들도 결국엔 다른 곳으로 돌아가야 함을...

가끔 그것을 몰라 가슴이 아프다.
남는 건 결국 나 혼자이기에

혼자 라는거 그래서 처절하게 외롭다는 거
이것도 이제 다 소용없게 느껴진다.
어차피 혼자 사는게 삶인데...
내 옆에 누군가가 있어도 내 아픔을 그 사람이 알 수는 없다
짐작은 하겠지만 어차피 내 몫인 것이다.

네가 내가 아닌데 어떻게 내 아픔을 알겠니? 라는 당연한 말조차 결국 필요 없게 된다.
인간 이란 누구나 자신의 아픔과 자신의 상처가 먼저 이지 다른 사람의 아픔이 먼저가
되지는 않는다.

적당히 비워보자.
외로움도 그리움도 그 빈공간에 적당히 어울려 잔을 채우겠지.

그러면 내 즐거이 그 잔을 마시리니...
그 속에 난 내 상처를 토해 내면 되는 것이다.

바램이 있어 아픔이 있고, 기대가 있어 실망이 있고,
욕심이 있어 상처가 있다.

아무런 바램도 기대도 욕심도 때론 대화를 나눌 친구도 모두 다 비울 수 있는
법을 조금씩 알아가는 것 같다.

이제 것을 실천해야 하는 것인가?
이보다 더 지독히 혼자가 되어야 하는 것인가? 라고 자문 하는 사이
난 이미 그 빈잔을 들고 있다...

2.25. 2008. 한국이 너무도 그리운 날 어두운 새벽에...