Inward Journey

August Rush

(Dorothy) — Sun, 13 Apr 2008 00:32:20 -0700

마음이 아름답다는 것이 무엇인지를 보여 주는 것 같다..
정말 저런 일이 있다면 세상이 얼마나 아름다울까 하는 생각도 하게 만드는..
중간중간 가슴이 아파지며 눈물이 나오기도 하지만 잔잔한 감동이 행복을 전달해 준다.
저 꼬마 어찌나 귀여운지...
영화에서 보여주는 순순한 마음에 가슴은 또 얼마나 따뜻해 지는지 모른다...^^

진심

(Dorothy) — Thu, 03 Apr 2008 11:17:32 -0800

진심 [眞心]: [명사]
1 거짓이 없는 참된 마음. ≒실심(實心).
2 <불교>=심성(心性).
-네이버 사전에서 펌-

살아가면서 진심이 통할 수 있는 사람은 몇이나 만 날 수 있을까?

우린 다르다..
서로 다른 우리 이기에 나의 시각이 아닌 상대의 시각으로 보는 마음이 필요하다는 걸
깨닫았을땐 우린 이미 서로에게 상처를 주고 아파하고 있을때 이다.
우린 언제쯤 자신만의 안경을 벗고 순순하게 상대를 볼 수 있는 것일까?
우리의 진심이 통하였다고 여겼는데...
결국 나만의 일방통행 이었다.
상대의 마음을 헤아리지 못해서 가슴 아프고 내 진심을 몰라줘서 서운하며
자신의 안경으로 보고 판단하고 결정 지음에 실망한다..
어쩌겠니...라고 돌아서기엔 아픈 가슴이 쉬이 아물지를 않는다.
그래 지금은 아프지만 시간이 지나면 괜찮아 지겠지..
나는 그동안 그녀에게 무엇이었을까?
그녀는 나에게 그동안 무엇이었나? 라는 유치한 질문 조차 필요 없어 지는 가벼움이
더 아파 목이 메인다.

그만, 이제 그만 하자.
더 이상의 미련은 나만 더 병들게 할 뿐이다.

지독한 봄날

(Dorothy) — Sun, 09 Mar 2008 00:00:20 -0800

하고 싶은 말도 쓰고 싶은 말도
가슴에서 나오지 못하고 흘러가 버린다.

내 목숨이라도 걸어 이루고 싶었던 것들도 나보다 더 소중했던 옛사랑도
질식해 죽어도 좋다 여겼던 내 마음도
조용히 흘러가 버리고

이제 남은 건 다 타고 남은 빈 용광로 뿐
날아가는 재가 찢어지게 아파 눈물을 흘려보지만 소용없다.
어차피 버려져야 할 것인 걸

재마저 날아가고 깨끗해 지면
나에게 다시 기름을 부어줘
미련없이 활활 타오를 수 있게
가장 아름다운 불꽃이 날 수 있게

따스한 햇살이 눈이 부시도록 아름다운 어느 봄날에...
3.8.2008

빈 잔...

(Dorothy) — Tue, 26 Feb 2008 02:02:46 -0800

남자..관심 없다.
그러니 내가 관심 있을 것이라는 착각은 하지 않아도 된다.
이 나이 먹도록 이러기도 힘들다고 생각한다.
지독하게 외로운데 그래서 더 힘들고 어려운데도
남잔 만나기가 싫다. 만날 남자가 없는 거다 라고 말하는 건
내가 정상이 아니거나 아니면 나 자신을 너무 사랑 하는 것일 지도 모르는 것을 감추기 위한 앏팍한 변명이다.

이런 나에겐 그저 대화가 통하는 이성이든 동성이든 친구들만 있으면 충분하다.
그런 친구 마저 없으면 못 견디게 삶이 슬프거든
하지만 잊지 말아야 한다. 그 친구들도 결국엔 다른 곳으로 돌아가야 함을...

가끔 그것을 몰라 가슴이 아프다.
남는 건 결국 나 혼자이기에

혼자 라는거 그래서 처절하게 외롭다는 거
이것도 이제 다 소용없게 느껴진다.
어차피 혼자 사는게 삶인데...
내 옆에 누군가가 있어도 내 아픔을 그 사람이 알 수는 없다
짐작은 하겠지만 어차피 내 몫인 것이다.

네가 내가 아닌데 어떻게 내 아픔을 알겠니? 라는 당연한 말조차 결국 필요 없게 된다.
인간 이란 누구나 자신의 아픔과 자신의 상처가 먼저 이지 다른 사람의 아픔이 먼저가
되지는 않는다.

적당히 비워보자.
외로움도 그리움도 그 빈공간에 적당히 어울려 잔을 채우겠지.

그러면 내 즐거이 그 잔을 마시리니...
그 속에 난 내 상처를 토해 내면 되는 것이다.

바램이 있어 아픔이 있고, 기대가 있어 실망이 있고,
욕심이 있어 상처가 있다.

아무런 바램도 기대도 욕심도 때론 대화를 나눌 친구도 모두 다 비울 수 있는
법을 조금씩 알아가는 것 같다.

이제 것을 실천해야 하는 것인가?
이보다 더 지독히 혼자가 되어야 하는 것인가? 라고 자문 하는 사이
난 이미 그 빈잔을 들고 있다...

2.25. 2008. 한국이 너무도 그리운 날 어두운 새벽에...

길은 끝나지 않았다.

(Dorothy) — Thu, 14 Feb 2008 19:48:28 -0800

과거는 누구에게나 화려하다

짝사랑.
혼자 10년 넘게 한 사람만 사랑했다. 내가 미쳤지 그런 에너지가 어디서 나왔나 몰라.
후회는 없다. 누군가를 그렇게 혼자 아프게 사랑했다는 것이 가끔은 나도 남자를 좋아 하긴 했었구나 하고 위로해 준다.
내가 그렇게 10년 넘게 다른 사람을 보고 있을때 나만 10년 넘게 바라보는 순수한 남자도 있었다.
그땐 왜 그사람이 보이지 않았는지.. 아마도 그때 부터 시력이 떨어졌나보다.-_-;;
엇갈린 사랑...그리고 아리는 가슴...

100송이 장미.
제~~발~~ 나에게 짝사랑은 그만 하고 내 앞에 당당히 나와서 자신을 밝혀.
가름 할 수 없는 카드와 함께 꽃만 보내서 소문을 만들지 말고.
아직도 그때 꽃을 보낸 사람을 모른다.
회사 사람 다 아는거 같았는데 이제 곧 회사를 그만 둔다고 나에겐 이름을 밝히지 않았고
난 대충 어느 부서였다는 것만 알 수 있었다.
자신감이 없어서 였니? 아니면 날 위한 배려 였니?

술.
맥주 종이컵 반잔에 취해 쓰러지던 내가 '술은 곧 정신력'이라는 말도 안되는 회사 선배의 땡깡(?)에 정신력으로 버틴 회식들.
맥주 반잔의 선배들이 사실을 알고 쨰려 보던 살벌한 배신감의 눈빛들.
역시 젊음이 좋았다. 그렇게 부어라 마셔라 하고도 멀쩡 했던 것을 보면.
걸스카웃 마감 끝내고 ㅅㅇ 언니와의 소주는 아직도 웃음이 난다. 도대체 그떈 뭔 정신이었는지...

외모.
쬐금은 컷던 눈, 뽀얀 피부
그저 젊다는 것만 으로도 충분히 아름다울 수 있었다.

career
최고의 디자인회사. 아 ...그떈 정말 너무 힘들었는데 그게 행복인걸 그땐 몰랐다.
그러니 데드라인 적당히 멀리 좀 잡자고!! 나에겐 도깨비 방방이가 없자나 적어도 직원들이
최고의 회사에서 최고의 디자인을 하며 기쁨을 누릴 수 있는 여유를 쬐금은 느껴야지~

적당히 둥글게 굴러가는 것을 몰랐던 나(지금도 몰라 이 고생이다-_-;;)
성질 못 죽이고 바로 부장에게 달려간다.
문제점, 해결방안 조목 조목 풀어 놓는다. 결정은 니가 해라.
며칠뒤 바로 부장 면담 들어 온다.
연봉 달라는 대로 줄께 회사를 위해 더 헌신해 다오.
미안하지만 난 더 큰 꿈이 있어 여기가 내가 있을 곳은 아니야.
난 계획대로 내꿈을 향해 가야해~ 당당히 뿌리치고 멋있게 걸어 나온다.

길은 끝나지 않았다.

내가 짝사랑 하는 사람도 날 짝사랑 하는 남자도 없다.

장미는 커녕 시든 꽃잎하나 가져다가 주는 사람 없다.

나이를 먹었다고 다시 한번 느낄때는 그 전날 마신 술이 숙취가 되지 않을때 이다.
내 체력은 이제 와인 한잔에서 멈춘다.

건조한 피부 작아진 눈 사라진 젊음 사이로 보이는 자글한 주름
거울을 보는 것이 점점 서글퍼 진다.

나의 길에서 넘어졌다고 해서 career에 흠이 남지는 않는 다는 것을 안다.
그리고 넘어진 자리에서 난 더 강해질 것 또한 알고 있다.

지금까지 칠해온 색이 아닌 새로운 아름다운 색이 이제 칠해져야 할 때 이다.

아직 이루지 못한 내 꿈이 이 길가에 아름 답게 피어나는 한

나. 의. 길.은. 아.직. 끝.나.지. 않. 았. 다.